那一瞬间，我忽然觉得自己有一种踏空了的感觉。这种感觉让我慌了一下，赶紧稳住。我靠近执行床，见上面躺着一个穿西装的身体，手脚和脖子已经被安全带固定住，眼睛似乎也闭上了。
  我不能多想，赶紧将药剂管子卡入注射器，又抓起软皮带扎住那条伸出的胳膊，然后在上面找了找，找到一条凸起的静脉。我拿起导管针头，对准静脉刺了进去。刺痛让那双闭着的的眼睛弹开了，软软的目光看过来，停留在了我的脸上。
  我不可以躲开那目光，只好也直直地盯着他。我看到他的眼睛里面空空荡荡的，没有一点内容。过了几秒钟，那人轻轻叹出一口气，把视线挪到了注射泵上，嘴里发出了嘶哑的声音：我还有几分钟？
  我镇定了一下，应付地说：把眼睛闭上吧，你很快会睡去的。
  那人果然把眼睛合上了，但嘶哑的声音没有收住。他说了一句，又说了一句，声音里面透着干枯与急切。
  人呀，总是会在最后一刻想起自以为很重要的话。我当时这样想道。但是我不能再拖延了，我朝监控室做了个准备就绪的手势，耳朵里随即就传来了执行的命令。
  我伸手按下了注射泵，药水开始缓缓进入静脉。那个人的眼睛动了一动，似乎还要弹开一下，但是没有成功。他很快就显得安静并且松弛。监视仪上的脑电波变成了几条平行的直线。
  我动了一下身体，在法医和队友进来之前，我忍不住又看了一眼那张睡去的脸。我发现，那脸上的眼角竟然有一颗泪滴，泪滴有点小，仿佛来不及变大就停止了生长。
  我回到了办公室，心里很平静。脱掉白大褂摘下帽子，让头发松下来。同伴们都在来看我，但是都没有问我什么，因为我的眼神已经告诉了她们：情况正常，这种事儿也没啥大不了的。
  接下来的时间，我照常上网、打电话，又与同伴们扯点闲话。中午去食堂吃饭，没有饿得慌的感觉。
  不过我很想让自己做点什么。下午我给自己放了假，一个人出去逛街。我走到步行街，一个商店一个商店地逛过去，电器、钟表、衣物，加上体育用品，儿童天地，那个都不肯落下。其实我也没想买啥东西，就是觉得在热闹的地方走走，心里挺透气的。后来在一家服饰商场，我看中了一种绣着小动物的袜子。对于整天穿警服的人来说，袜子是唯一可以装点的东西。我掏出钱来买了六双，觉得不够，又买了六双，凑成整整一打。这一打的袜子让我松了心，仿佛一下午的逛街有了着落。
  这种松心的感觉伴随着我回到单身宿舍吃饭看电视，有伴随着我进入被窝。在睡觉前，我听见自己嘟嚷了一句：终于过去了，今天。
  但是这一天没有结束，因为一天的时段还含着睡眠。半夜时分我做了一个乱梦，把自己给弄醒了。醒了一会儿，梦里的内容已捉拿不住，白天的情景却似乎从远处一点点在走近，近到了眼前。我记起了那张脸，记起了那软软的目光，然后记起了那嘴巴里发出的嘶哑的声音，当然，还有自己与嘶哑声音的搭话。
  人的记忆呀就是这样，需要拉开一截时间，又需要一个夜深物静的时刻，才肯把重要的情节捞出来。
  我记得那沙哑的声音先说了一句：我还有几分钟？
  我说：把眼睛闭上吧，你很快就会睡去的。
  那个人听话地把眼睛闭上了，但嘴巴里仍发出声音：能帮我一个忙吗？
  当时我吃了一惊，问他道：什么事？
  嘶哑的声音说：捎一句话......捎一句话给我妈，就说我对不起她。
  我愣了一下，只好接上一句：为什么让我捎？
  嘶哑的声音回答得很模糊：因为我现在......想起了我妈。
  随后我就不能耽搁了，向监控室举起了请示执行的手势。
  在夜的暗色里，我还是禁不住提出了那句问话：为什么让我捎为什么呀？我并不认识他，也不认识他的母亲，我只不过是奉了指令而成为他死前见到的最后一个人，难道凭这个去就得接下这件事情？难道一份差事做完了我还是不能收工？也许我应该不理此事，把嘶哑的声音忘掉。但问题是，白天可以这样做，夜里却躲不开的。就是说，在一天的结尾处，嘶哑的声音固执地在等着我。
  我从床上坐起来，双臂抱住自己的双腿。我想，他可以在任何一位亲属或者朋友探视时把那句话托付出去，他也可以写封信把要讲的话留在纸上，但他却没有那样做。显然，一个为了女友可以杀人的人，满脑子装的一定都是他的那位女友，只有在生命终点的时刻，他才记起了最应该记起的人。这样一来，对他来说，他终于没有忘了他妈。对我来说，真有点......
  第二天上午，我去档案室重新调出叶强的杀人案卷宗。我跳过枪杀经过、犯罪心理、女友叙述等记录，直接去找里面的家庭情况。潦草找了一会儿，没有找到。只好返回卷首，细细地往下翻，终于在一张登记表上看到了他籍贯地的详细地址。那地方有点远，是一个小镇。
  接着我又在他的口供中见到了关于其家庭的自述，里面有这样一段话：
  我犯事的根源不管怎么挖也挖不到我父母那里去。我很小的时候，爸爸喜欢钓鱼，有一回拉扯一条大鱼的时候掉到河里淹死了，是我妈妈一手把我养大的。妈妈是一家工厂的工人，厂子垮了后开了一家文具用品商店，在一所小学门口。这文具店开了很多年，如今还在开着，我中学和大学的学费都是从这家文具店赚出来的。妈妈打小不惯我也不赶我做什么，从没给我太大的压力。在妈妈眼里，我一直是个懂事的儿子。我上大学选专业，毕业后找工作都是我自己搞定的，没让妈妈费过心。妈妈是一个信佛的人，从家庭教育说，她没有在我心里埋下侵犯别人的细菌，我杀人是我自己犯的浑，是爱情造下的孽债。如果要说妈妈有啥过错，那就是她允许我这个儿子走这么远，让我呆在距离家乡几百公里的这个城市，因为这几百公里，妈妈在我杀人时怎么也挡不住我了。
  我把这段话看了一遍，又咀嚼了一遍，看过咀嚼之后便觉得心里有些空。这种空似乎虚虚的又绵绵的，让人不痛快。好在接下来两天我又赶上忙碌。其中的一件事情费了不少的时间，做完后就已经天黑了，大家一起去一家酒楼吃饭，我们喝了一些酒。
  吃完饭后我打车回家，开到半路上的时候我就让车停下了，我不想马上回宿舍，想独自一个人走一走。当时街上正是喧闹时分，霓虹灯忽明忽暗地活跃着，车子们一会儿挤住一会儿松开，人行道上走着散淡或者着急的路人。也不知道是为什么，我虽然喝了酒，但是却觉得自己不需要那样的热闹。我茫然地走着，拐进了一条小巷。小巷里面安静了许多，灯光和高楼似乎一下子被丢在了外面，花草、青砖和忧伤的气味进入到了鼻子里面。走到巷子狭窄处，我用手撩起一下头发，抬起脑袋，我看见一条狭长的夜空。夜空没有星星，却恰好停着一只半弯的月亮。我举头望着那只月亮，心里忽然就觉得有些痛，我差点就哭了起来。